本主题由 魔猫 于2008-5-13 23:03:00 执行提升主题 (
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我想要温暖的怀抱
我多想要 我多么眼馋
看见正常孩子的快乐童年我很是羡慕的不得了
和宏宏回故乡那天去微山岛上玩
在车上看见
小女孩在年轻的父亲里安心酣睡
年轻男子会看着她温柔微笑了
我从来没有得到
眼馋的就那样哭出来
扁扁嘴 到最后却没有说出来
我从来没有得到那样的怀抱和疼爱的目光
我那么大的时候已经离开妈妈的怀抱
年轻的父亲长时间酗酒
夜里怕黑 要彻夜开着灯才能够睡着了
和宏宏去姥姥家看见孙琳小表妹
那样亲昵的赖在爸爸身边漫不经心的看老爸的手心掌纹
偷偷的眼馋到难过
我从来都没有可以这样和爸爸亲近的机会
只有在他生命的最后两个月
才能够将他细细抚摸
可是这是一生的亏欠
怀抱有限 也从来没有被温柔的亲吻
爹得的癌症 他知道自己时间无多
他说 妮儿 亲亲爸爸的脸 妮儿 亲亲爸爸的眉毛
为什么我不能象平常的孩子一样得到亲吻和怀抱
只有在知道要离别之后 才得到有限的甜美糖果
因为从来没有得到 或者有限
于是比一般孩子更渴望亲吻渴望怀抱
总是会伸出手来 幻想可以和一个人交换信任
信任一个人 才可以在他怀里安心 才可以拥抱
走在路上的很多时候 我看见平常孩子随时都有糖果吃
有一回有幸和娘一起走在路上
那是爹去世的夏天 丧礼之后 从老家回到青岛
火车上和娘并排坐着 都累到极点 却各坐各的
没有依靠 心里失望到极点
趴到桌上狠狠哭了 娘把我叫起来
娟 把靠里面的位子让给你哥 让他睡会儿 你坐的外面去
我问那我可不可以靠着你睡 娘
娘说 那么大了靠什么靠 也不怕人笑话
我看见对面的母女安心的彼此靠着肩膀在火车上也能够甜美的睡着
心里的失望很大声 多久之后想起来都心有余悸
我只想要一个温暖的怀抱 不知道为什么一直都不能够得到
很多次很多回 只能看着正常的孩子被父母宠爱
自己只有舔手指头的份
小时侯有很多零花钱 却从来没有吃过爸爸亲手给买的冰淇淋
也没有能够从妈妈口袋里掏出糖果
即使在多年之后千里之外 说娘 我想穿你打的毛衣
为什么你给孙女打毛衣都不打给我
娘说 你买一个穿还不行
不 就要穿你打的 穿着不一样
不给你打 我打的不好看
后来我终于知道 原来不想给 总是能够有理由来推脱
于是我知道我是一出生就注定被抛弃的猫咪
怪不得我总是会碰见流浪的小野猫
我蹲下来抚摸它们肮脏的毛 它们从来不怕我
它们知道我是它们的同类 也是注定残废的孩子
最后我见到的猫咪生产 我不知道它的孩子还会不会流浪
我知道它会很爱很爱 会一遍一遍抚摸 舔它们的毛
爱与被爱都是快乐的事
每个人都不明白凛冽如我 为什么会和这个柔软的男子在一起
并且甘心 因为遇见他的时候 他是洁身自好的男子
一直到二十六岁坚持独身 看见我就知道是自己的 并且坚定的知道 坚持不离不弃
很多男子都会迫不及待的想从女子身上得到
他不 在一起很长时间他只有牵我的手 睡觉的时候会从背后抱着
讲格林童话里的故事 哄我入睡 治疗好很多年心理医生都头疼的我的顽固的失眠
从来没有索求 没有欲望 只有心疼 那么 他爱她
如果一个男人看见一个女人 眼睛里有欲望 就不会有爱 不会有尊重
怪不得他也总会碰见流浪的小野猫 它们也不怕他 它们知道他有怜悯
他总是会温柔的喂饱他们 如果它们愿意 他会收留它们
从此以后走在路上 我终于是他的小女孩 可以安心的在火车上沉沉睡去
我只想要温暖的怀抱 我只想是谁的乖乖的女孩
风雨再大 我只想有个人在身边 我可以不害怕
如果与爹娘一生的亏欠 因为他的存在 终于可以圆满
那我要坚持和他走下去 他是我要一辈子牵手的人
他是我的爸爸 我的妈妈 我总是喊燕子 妈妈
实际上我知道她一样是没有妈妈心疼的孩子 我那么爱她 却没有办法给她妈妈的温暖
只有向她要 她终于累了 于是她离开我
生命之中总有人从我的生命中出场 只留下他们走过的痕迹
有时候是明亮的目光 有时候是伸出手来手心的糖果 有时候是星光明亮 有时候是写满慰藉的小纸条
有时候是多年的守望 有时候是一地花香 有时候是明亮的笑容 有时候是多年的默默担当
我都记得 却不能够伸出手来挽留 也不能够亲口说 请不要在我的生命中退场 我多么爱
于是他们各自离开 我只是童年被丢在路上找不到路的小女孩 害怕的甚至不能哭出声来
后来我长大 我知道 多么爱 多么不舍 象星星夫子那样的好朋友 他们都已经很远了
他们不曾刻意离开 只是坚持了自己的生活
我知道 我也有我的 每个人 茫茫碌碌 走在路上 都有自己想要的生活
我想要温暖的怀抱 如果我已经得到 为什么我还会对童年的缺失 耿耿于心 不能忘怀
我知道 又或者我并不知道 还要什么样的生活呢
没有人来告诉我 他们也都并不知道